字言字语。

回家过后

2012-01-28T18:38:00.001+08:00

回家十天后，我带着淡淡的忧郁回到岛国。

忧郁不是因为舍不得家，而是发现了一些我无法改变的事实。

我的生活多姿多彩，我爸爸妈妈公公婆婆的生活却是看似平平淡淡的。

我这次回家，爸爸开着载我去更新护照。开车来回要四个小时，真想对爸爸说：“爸爸，辛苦了。”可我就是在至亲面前开不了口。

妈妈也是。每天打理大大小小的家务事，把全部精力都献给了家里。她没有好朋友，没有娱乐。

公公婆婆的生活好像也有点闷，不是听歌就是看电视。

昨天把《李小龙传》看了一半，里面有一句是这样的：时间就像流水一样过去。

我一想到时间确实像流水一样，就不禁一怔。就连年轻的我都回害怕时光的流逝，爸爸妈妈公公婆婆会不会更害怕呢？

爸爸工作为了养家，鲜少有自己的时间。妈妈照顾家里，然后几乎忘了自己。公公婆婆自认老了。

希望爸爸妈妈真的可以爱自己多一点，多做一些自己想做的事。也希望公公婆婆可以开开心心度过每一天。

爱情里的傻子

2012-01-27T01:11:00.002+08:00

最近我最喜欢的新歌是林宥嘉的《傻子》。

歌词的第一句“等爱的人很多不预设你会在乎我”就已经深深地打动了我。如果你暗恋的人是不可能喜欢你的人，这句歌词就是你的心情吧。

朋友在闲谈时问过我：“你有暗恋过人吗？”我的回答可是非常中肯的。我的回答是：“拜托！这种事我从小到大都在做好不好！”

还有朋友说从来没有暗恋过人。我马上说：“不可能！就算你不是真的喜欢，你的荷尔蒙也一定曾经让你不小心喜欢上一个人。”

暗恋着一回事必定是每时每刻在世界的每个角落发生。人，即使人是多么贪婪、多么六亲不认、多么理性、多么冷血，却注定败给爱情。不知道是那个人说过的，说人们无法看透的事只有两样，就是爱情和人生。因为没有办法看透，所以才会有那么多人爱错，才会有那么多人因为爱而受伤。

虽然我从来没谈过恋爱，可是对于爱情，我有我的一番理解，毕竟电影、小说和连续剧我看了不少，情歌也听了太多，而且我又不是没动过心。小时候无法理解的经典台词，随着年龄的增长，我也慢慢理解了那些话的意义。

电视剧里的人喜欢说：“爱他，不一定要拥有他。”以前我会认为戏里的人好假，一定是在装伟大，才会把心爱的人拱手让人。可是，我渐渐了解，真正爱一个人，真的不一定要和那个人在一起啊。就像大家都爱的《那些年》里的沈佳宜和柯景腾那样，不是也很浪漫吗？

如果你现在正在奋力追求你喜欢的人，请你再想一想吧。你可能是真的很喜欢很喜欢很喜欢那个对象，可是这也有可能不是爱吧。我不禁怀疑，身边发生的好多好多多明恋暗恋的故事，其中的当事人到底是败给爱情，还是败给寂寞？

相爱的人不能在一起虽然很遗憾，可是相爱还要看天时地利人和啊。有时候，你我真的不得不信命。

P/S: 说回《傻子》。当个傻子也不错啊，只要能傻得快乐。
我身边真的好多好多朋友为了得到爱情而烦恼。可是生活还是要继续啊！祝大家幸福。

不知天高地厚

2012-01-26T00:45:00.000+08:00

有时候，不知天高地厚不是坏事。可能就是在还不知道世界有多大，厉害的人有那么多的时候，我反而更有自信。事情都看起来不难。

其实，很多事情都不难。只是我想太多，还没做就先怕。

怕这个怕那个，最后反而什么事都做不成。

2012-01-25T03:04:00.001+08:00

“你是我的咖啡。”

“你是我的安眠药。”

我不会爱

2012-01-22T20:29:00.001+08:00

“爱是我们一辈子的功课。”

上星期看了一集《康熙来了》，节目中，钮承泽说了这句话。在我的印象中，我也不是第一次听到这句话。

终于回家了，可是面对家人，我无法用最直接的方式表达我对他们的爱。或许这是因为我从小就是被动的小孩，所以现在回到家里，就连主动帮忙做家事，我都会不好意思。怕婆婆和妈妈说我突然变乖。我为什么要害怕在至亲面前表现最真实的自己？

和家人亲戚在一起的时候，我也在大多的时候沉默不语。这是因为我从小沉默，只是在近几年越来越开朗。可是，我真的很想告诉他们，我不主动找他们聊天，不代表我不在乎他们。

然后，我发现，过年了，我把自己关在房间里看小说。我一方面觉得自己失败，一方面又不好意思在家人们面前突然从一个文静的人变成一个活泼的人。

或许，像我这样的人，要学会享受孤单。

最近因为这一点，觉得自己很fail。对家人的爱，我不好意思用言语表达。或许能用文字，或许能用行动，虽然那些行动真的不那么明显。

没得选

2012-01-19T01:57:00.002+08:00

太多的事情，我们以为我们有得选择。

发现

2012-01-17T21:17:00.001+08:00

最近我发现了一件自己想做的事情。

是一件我很想做的事。你可以说我浪费时间。你可以说我疯狂。你可以说我傻。你可以说我笨。你可以说我自讨苦吃。可是我就是想做。

在条件允许的情况下，我选择做自己想做的事，自己喜欢的事。

而这一件事，不是简单的事。《the time of my life》里大概几句话让我印象深刻。

“所谓的对一件事情有热忱，就是能全心全意投入在那一件事情里。”

“只要我们肯努力便有机会实现的事情，就是梦想的意思。”

认清方向，努力前进的同时，我发现自己无比自由。

包容

2012-01-16T07:32:00.000+08:00

最近，我深切地感觉到自己是多么幸运。

我是个懒惰的人。对于很多事情，我都是抱着不争取，甚至逃避的态度。可是，老天爷似乎格外包容我，在我不断犯错后，仍然原谅我。

这种好运气应该不会是永远跟着我的。就是因为这样，我一定要积极努力，不能把好运气当作理所当然。

不停有意外的世界

2012-01-16T07:23:00.002+08:00

计划永远赶不上变化。尽人事，听天命。

2012-01-10T08:32:00.000+08:00

新的一年，我不要再逃避。自己跌倒自己爬之外，还好学会自己帮自己擦药。加油。

放不下面子。

2012-01-09T23:39:00.002+08:00

我的心里藏着太多的小委屈、小苦恼，可我就是喜欢假装坚强，不常把真正揪心的事儿说出口。在假装坚强的同时，也提醒自己一定要坚强。

从小就被灌输一定要坚强。爸妈虽然疼爱我，但是从不把我当白雪公主般溺爱。我深知自己跌倒自己爬，更加知道只要咬紧牙关，没有什么是跨不过去的。

有时也会怕自己闷出病。有时也会想抱怨。可是一想到太多人比自己不幸，也就只好将眼前不顺心的事往肚子里吞了。

有些心情，如果真说出口，就连自己都会觉得矫揉做作。如果放不下面子承认自己懦弱，也就只能化悲愤为力量了。

P/S：开学了。新开始。加油。

做人做到很失败？

2012-01-03T23:31:00.000+08:00

有时候，我会怀疑自己是不是做人做得很失败。

New Year's Eve这部电影里有个垂死的老人。他病危、寂寞。他说了一句，

“没有人会来看我了。所有爱我的人都被我气得不想理我了。”

这几天回家，面对家人，我发现自己没有表达自己对他们的爱。心里明明是关心他们，却装作漠不关心。想要嘴巴甜一点，说些好话让大家开心，可是就是说不出什么好话。回到家里只是看书上网看电视。

我到底还要假装到什么时候。也不知道从什么时候开始，我习惯性将自己封闭。我总是武装自己，也不知道自己在倔强什么。在家人面前时，我为什么要把好多好多的想法、好多好多的烦恼藏在心里。

我害怕。不让关心我的人真正了解我，这算什么。为什么就是无法把最完整的自己呈现在他门面前。

年末——回顾与展望

2011-12-31T01:14:00.000+08:00

再过大概一天就是2012年了。2011年我，我很忙，也有太多的忙里偷闲。

功课方面，可是我大多时候都在虚忙。看到厚厚的readings让我觉得无力。很多上课内容我选择放弃。只能说，能学多少就学多少，不强求。很多时候，心情不好不想读书就不读。我知道这样很不专业。

可是，重点是，单单把书读好已经无法让我有安全感地活着。

我的原则：适者生存，不代表盲目地争。找到一个完全属于自己的定位，就不用争到头破血流。

所以，我不会再没日没夜地读书。课外活动我觉得是一定要做的，不然以后去社会，真的是怎么死都不知道。而且我是什么样的人，我自己非常知道。我好大喜功，非常喜欢这个花花世界。我不想在将来走学术这条路。因为这样，我反而明白书是读不完的，读书随缘就好。

总的来说，2011年我对课业始终是零时抱佛脚的态度。希望新的一年可以改掉坏习惯，因为临时抱佛脚没办法让我学到更多东西。

2011年，我还参加了RAG。很多人觉得参加RAG是浪费时间。我理智分析，有时候RAG是挺浪费时间的，可是我就是喜欢RAG。就像《胭脂扣》里张国荣对梅艳芳说的“谁叫我喜欢你。” 。okay,我用这句里的“你”来比喻RAG，而不是人啦。如果真正喜欢一件事物，就要接受那件事物的好与不好啊！打个比方说，如果你是歌手，你喜欢被人拥护，喜欢上台得奖，可是如果你真的喜欢你的事业，宣传通告再无聊你还是得去，很多牺牲是必须的，就算你不喜欢。RAG也一样啊，有好有不好，可是如果你真的喜欢RAG，那些不好就是你必须接受的。

我认为自己是全心全意喜欢RAG的。那天听朋友说到RAG day那天的一些细节，我马上鼻酸。我发现，不管做什么事情，真的，不管是多么小的一件事，只要有投入，随之而来的那份感动必定是最强烈的，也是最珍贵的礼物。用心过就一定会有感动。

上个学期，整整一个学期，我只投过一篇稿。这样不好。写东西是一个让自己思考与反省的机会。不写作文对我来说就是得过且过。无论如何，新的一年里，我希望自己可以在写作方面能有所进步。

夜深了，无法思考了。想到什么会再补充。

2011-12-28T01:06:00.002+08:00

心里有两把声音。

声音一：你凭什么成天写些有的没的的感想？你经历过大风大浪吗？经历过什么苦难吗？就是只会写些小家子气的东西！

声音二：没有经历过大风浪就不能写吗？只有历经沧桑得人才能写？

这几天我在干嘛

2011-12-28T00:39:00.000+08:00

藉口

2011-12-16T21:46:00.000+08:00

一直喊忙。其实是藉口。只要勤劳一点，只要不那么懒，就不忙。

凭什么

2011-11-24T21:19:00.000+08:00

我是个喜欢自寻烦恼的人，也很容易泄气，很努力要让自己保持乐观。

或许，我一直以来命真是太好，所以遇到困难，我第一反应就是逃避，等待别人帮我解决问题。久而久之，我有得依赖就会依赖。

遇到一点小难题，我内心就会大呼小叫，也会埋怨。

可是，最近看了看周围的人，我不得不承认自己的生活是有趣又安逸的。看到在computer lab里工作的uncle日复一日做同样的事情，看到canteen的auntie uncle为了生活努力地工作。。。。而我自己呢？我的每一天因为学习而充满变化，未来也掌握在自己手里，还凭什么埋怨，凭什么不积极呢！

是啊！我应该更积极的。

2011-10-07T01:37:00.000+08:00

再这样胡思乱想下去，我会抓狂。我会疯掉。我会堕落。

是不是只能执迷不悔？

为什么又有lost的感觉？

2011-10-06T14:51:00.002+08:00

希望这个世界容得下我小小的叛逆。

2011-09-29T13:35:00.001+08:00

我们要的只是一种感觉。

我明白了。

2011-09-28T21:43:00.000+08:00

一直以来都在怀疑自己正在追求的是什么，甚至怀疑自己到底有没有追求。

今天，我明白了。

我追求的，是纯粹的感动。

我向往的，是喜极而泣的时刻。

Bye bye, Chingay dance.

2011-09-28T21:19:00.000+08:00

今天决定quit chingay dance. 虽然很爱，但是我爱不起。

纷乱的世界

2011-09-26T16:02:00.006+08:00

世界虽然乱糟糟的，可是我依然爱这个世界。

就像我的心情虽然也乱糟糟的，可是我很庆幸我能拥有这些复杂的情绪。

曾经有段日子，我心如止水，什么事情似乎都是不重要的。

那段日子，是我脾气最好的阶段。那段日子，我追求“无我”。

我的人变温和了，却感觉那个温和版的自己，不太像我。

最近，我的耐性又变差了，脾气变大了。日子过得有快乐有伤感，有情绪起伏。

现在这个有菱有角的我，比较像我自己。

现在的我或许比较不讨喜，可至少我感觉我是活着的。

不止是活着，还是用力地活着。

我宁愿做尘世里的一粒沙，固执、自大，可是很坚强。

或许有一天，我也会疲累，不想再当一颗庸碌的沙子。那一天，会是我变老的第一天。

2011-09-26T09:20:00.000+08:00

以后，你的事请你自己去解决。不要叫我帮你挡你的烂桃花。

还有很多的怨气。

冰冻三尺非一日之寒。

我听腻了客套话。

2011-09-26T09:15:00.002+08:00

我想骂人。

可惜我是水瓶座（下）

2011-09-26T02:39:00.000+08:00

难道，我最好的朋友只能是我自己？

谁能够了解我？

我不喜欢对别人一直在说自己的事情，别人不一定想知道。

当然，在好朋友面前，我还是会滔滔不绝地讲自己的。因为我知道，他们不会介意我的自大。

可惜我是水瓶座（上）

2011-09-26T02:34:00.001+08:00

每个人的标准不同，我不能要求别人按照我的标准做事。

虽然我不说，可是我希望你们能知道我想要的是什么。

所以，当你们没做到我期望做的事，我还是会失望。

可是我没有发脾气的权利。因为我并没把我的期望告诉过你们。

怎么办？我就是这样难搞。

可惜我是水瓶座。

我就是不喜欢整天埋怨的人。

2011-09-25T16:39:00.000+08:00

我承认我多少有点愤世嫉俗。

对于你们所谓的痛苦，我大多选择冷眼以对。

因为在我眼里，你们的困扰根本就不算什么痛苦。

不要在我面前整天埋怨，真是不知人间疾苦。我根本就不想理你！

我相信只要我们够坚强，一切都能克服的。

同情你？对我来说很难。而且我想你也不需要我的同情。

飘渺

2011-09-24T14:14:00.000+08:00

节奏很快。每天都不知道是怎么样过的。或许没有时间沉淀心情。

电影看了不少，书也看了不少。可是就是缺少一种极度被启发的感觉。

我不知道我要跟着感觉过日子到什么时候。

2011-09-24T14:11:00.000+08:00

不知道从哪里听过这样的一句话：

生命是一种感觉。

2011-09-22T18:33:00.000+08:00

有时候不得不戴面具。我想发脾气了，可是还是得
忍！

这就是欲望

2011-09-22T00:26:00.002+08:00

最近，服装品牌H&M进驻新加坡，同时也在新加坡掀起了“H&M" 热潮。

而我终于在今天见识到了H&M的魅力。其实，我觉得那些衣服虽然不是太贵，却也算不上非买不可。此外，H&M这家服装的设计虽美，可当我一想到这店里的每个款式都是大量生产的，我的购物欲就大大减半了。想象一下，这城市可能有几百个人拥有同个款式的衣服。。。。。这真是太没个性了。

只不过，这家店的购物氛围实在是太好。大家根本就是在抢购，更衣室排和收银处实在是大排长龙。

本来我也不打算买衣服的，可是在这样购物欲望沸腾的环境里，我就把持不住了。明知道衣服是永远买不完的，明知道自己最近花钱花得十分过分，可我最终还是敌不过欲望，买了一条裙子。

我始终是属于这个滚滚红尘的。偶尔虚荣，在所难免吧。

快乐的原因。

2011-09-21T13:46:00.001+08:00

上个学期，心情有些灰暗，做什么事情都提不起劲儿。

直到放假期间，我去看了方大同的音乐会。在那之后，心情就变成彩色的了。直到今天。

原来音乐真的是心灵的良药。我也没特别喜欢方大同，可是那时的音乐会，真的救了我，真的让我的心情变好了，真的让我活得更好，让我变得乐观。

方大同的音乐会提醒了自己我是多么喜欢看音乐表演、多么喜欢听歌。生命中有许多我喜爱的事物，这些事物让我知道什么是真正的快乐。

我的认知。

2011-09-20T07:09:00.003+08:00

今年，我的实际年龄为二十一岁，心理的年龄却低于二十一岁。这一点我非常肯定。

我其实十分任性，我知道。我只想做自己想做的事，有时在做这些事时，完全不考虑后果，完全跟着感觉走。我知道这样放纵自己的后果就是我的生活会变得一团糟，但我仍然执迷不悔。

如果我不想温习功课，我便不温习。如果我想听歌，我便听一整夜。如果想翘课，我就翘课。然后就是无止境的懒散。

而且，那些考试成绩最近越来越难影响我的心情，比如，我觉得我不一定要拿A，拿B也没关系，希望读honours也只是因为想在大学多混一年。

看看自己，别人肯定觉得我胸无大志吧！不过爱我的人们请别担心，我始终记得自己最喜欢的是什么，最想追求的是什么。我真正想要的都不是那一两页我看不懂的readings能够给我的。

听五月天的《温柔》，打从心底喜欢“我给你自由。。。我给你自由。。。。我给你全部全部全部全部全部自由”。我想起我爸妈。给我自由，是他们给我最大的温柔。

上次回家的时候，瞥见电视播放的老电影。电影里的凌波说到：“。。。可是两代人是没办法永远在一起的。。。”。这句话我无法忘记。虽然这句话不至于为残酷的事实，可尽显人生的无奈。

二十一岁的我认为，人生虽然无奈，但我依然要快乐地过每一天。快乐也许不是为了我自己，同时也是为了身边的人，就像张惠妹所唱的“我想你一定喜欢现在的我学会了你最爱的开朗”。

P/S: 一直以来我深信，求知识也是要看缘份的。那些我始终不能了解的东西，我不会强求，毕竟书是永远都读不完的。

一片一片的生活

2011-09-17T14:45:00.003+08:00

不知不觉，我已经是个大二的学生了。虽然在一些人的眼里我可能是非主流，可是很幸运地，我在大学里遇到了志同道合的朋友，他们的陪伴让我不再那么孤单。

平时我总是笑脸迎人，嘻嘻哈哈的，又喜欢在大家面前搞笑，大家一定认为是个开心果。其实，和大家在一起的时候，我确实是很开心的，也十分乐于讲笑话给大家听。老实说，讲笑话对我来说是一种享受。虽然在大家眼里我是如此“三八”，可是我也有情绪低落的时候，我只是选择“把悲伤留给自己”。

有人说过，最深的痛是说不出口的。我同意这一点，虽然说我的日子过得顺遂，也没真正体会过什么是痛。只是，我虽然会在朋友面前抱怨生活，却不会告诉他们我最大的烦恼。

把自己的烦恼告诉大家，对我来说，就如脱光衣服站在大家面前一样，太难堪。

谁也看不见我脆弱的一面，除了我的家人。每次回家，总是会在爸妈面前抱怨、哭泣。现在想起来，我那样子对他们来说是实实在在的伤害。只希望我能努力生活，让自己成为更好的人。只有这样，我的心灵才能变得强大，才能让我的爸妈看见快乐的我。

听张惠妹的《如果你也听说》时，听到“还不想回家的我再多人陪只会更寂寞”，只觉得这句歌词太符合我的心情。回家又能如何呢？是不是又要在爸妈面前哭？

最近，我的生活就像拼图，一片一片的，散落四方，我始终没静下心来，把这样的一幅拼图拼完。终于，在今天，我决定找个安静的角落，好好地去拼一拼我这副拼图，因为我知道，一幅美丽正等待着我。

我去听他的演唱会

2011-08-31T22:30:00.000+08:00

太幸福了。

揪心

2011-06-25T00:22:00.001+08:00

每当我想起他们，我就会感觉揪心。

他们是我在那一块土地上认识的第一批人。

谁都没忘记谁。

可是我和他们频率不同。很可惜，大家无法深交。我只能对自己说，彼此没有缘分。

在之后的日子里，大家偶尔还是会碰面。然后是礼貌地说一声“嗨！”。之后，我们会转身，往不同的方向走去。

我害怕这种场面。所以，有时候我会把眼神飘走，假装没看见对方。

他们大概也和我一样，常吧眼神飘走吧！

没办法，对上眼神，才尴尬。

哈咯，熟悉的陌生人。

超级实力派

2011-06-11T09:48:00.001+08:00

昨晚和朋友去看方大同的音乐会。我完全被震撼到了。

表演真的是太棒了。我不知道要怎么形容。

看完表演，和朋友去吃东西。吃东西的时候，我的心情美翻天。

心情好到今天早上。去买早餐的路上，我的心情就是很好，像那些能随时双手张开、唱歌跳舞的迪士尼主角的心情一样好！

美好的生活。

2011-06-04T03:27:00.001+08:00

*挚爱*

很好，生活的感觉已经回来了。

最近不再无精打采了。偶尔看看书、听听歌，心情就变好了。

那些文字和那些音乐是我在这个世界上最喜欢的事物。它们能钻进我的内心最深处。它们能撞击我的灵魂。

它们是我的挚爱，也是我的追求，更是我的生活方向。我对任何宗教信仰的概念模糊。或许，它们就是我的信仰。

*相信*

每一天，我默默地在脑海里编织属于自己的句子。那些句子不仅是我的自言自语，也是一切我所相信的事情。比如说：

“我相信，如果我的追求是真挚的，如果我的追求是无渣滓的，我的梦想一定会成真。”

“我相信，无论多么辛苦，我一定要在这一生中做我最想做的事，不然活着是为什么。”

*希望*

“这个世界上最美的东西是希望。”

这是一句让我印象深刻的台词。

近几个月，这句话在我的脑海里闪烁了好多次。我一直在想，这世界上有什么东西比“希望”更美。

我始终想不出任何比“希望”更美的事物。

*疯狂*

最近在脑子里不断播放的歌是《爱很简单》。

爱确实很简单，不是吗？

这首歌里，我最喜欢的一句歌词是：

“那个疯狂的人是我”。

在爱面前，我觉得自己是疯狂的。

*自由*

最近一直在想：人是比较喜欢自由，还是比较喜欢钱？

对于人性尚抱一丝希望的我，认为人其实爱自由比较多一点。人希望赚多一点钱也不过是因为钱可以让人变得更加自由。有钱，想去哪里就去哪里，想买什么就买什么，做什么事情好像都会变得更加容易。

生活中的风花雪月

2011-05-22T13:11:00.003+08:00

最近，rag开始了。到目前为止。rag的工作还算轻松，又有机会发挥想象力，感觉很好。

Raggers们也是搞笑的人。当灰尘漫天飞舞时，大家竟然还作出了一个结论，那就是：

“爱情就像灰尘一样，看不见、摸不着，却无所不在。”

在那之后，有人认为：

“爱情就像灰尘一样，一吹就散。”

更绝的答案是：

“爱情就像灰尘一样，吸入就是窒息的痛。”

所以我说，每一个人都是哲学家。

好久没有写了。。。

2011-05-11T23:37:00.001+08:00

把blog荒废了好久，今天来update一下。不好意思各位，我头昏脑胀的，写不出什么有条理的东西。这这一篇纯粹是碎碎念。

最近写的blog都是一些碎碎念。写到这里我想叹气。可是我不喜欢自己的悲观与软弱。

前几天在新加坡搬家，真的是很累。多谢朋友们的帮忙！我的东西真的好多！

最近我很喜欢喊累！或许我不是真的累，只是因为我懒惰、我没有动力。我没来由地想哭、想发脾气。可是我也是十分矛盾的。想哭想闹的时候，我的内心其实明白自己是幸福的、幸运的，也会提醒自己不要闹情绪、要有效率、不可以荒废每一天。

我的情绪就这样每天在拉扯。终于，热天气加上烂心情让我生病了。回家这两天什么没做到什么，只是忙着生病。

我的情绪起伏这么大，相比我的内分泌也是。从准备论文一直到现在，我的脸就一直烂、一直烂。。。。。。这星期五就是就要参加讲座会了，我告诉妈妈：“妈妈，我的脸很烂，我不想出去见人。。。。”
。
其实脸烂掉也是我自找的。这一点我明白的。只是心情因此被影响就是了。

说到底，还不是因为我软弱。面对问题我应该积极找寻解决方法，不是坐以待毙。可是我明知如此，还是选择坐以待毙。

我知道一切都是自作自受，我没有理由在这里抱怨、自怨自艾。但是我就是情绪化，你要我怎么样？我就是心情不好，不可以吗？？？

写到这里，发现以上的都是自言自语、自问自答。写完这篇，我要开始相信，明天会更好。抱怨完毕后，我会变积极的。

2011-05-07T11:29:00.000+08:00

最近我很懒惰，做什么事情都打不起精神来。我什么事情都不想做，也不想讲话。没心情写blog。

关于我的书。

2011-04-27T10:08:00.000+08:00

我始终在意别人的眼光，也会担心别人看不起自己。

当身边的人买我的书时，除了感激他们，心底还有一丝害怕。我怕大家觉得我写得很烂，怕这本书在别人的眼里一文不值。

郑景祥在《忘了下山》里有提到到类似的一句：年纪越大，越没有勇气出书。说得真对。我也是因为年轻，我才敢出书，才敢把我的那些文章拿出来给别人看。再老一些的时候，或许会因为遇见更多文笔好的人而自信心大失，然后可能连出书的勇气也会消失。投稿时也没想过别人或许会觉得我肤浅，会觉得我写的是垃圾。我只是单纯的想投稿，单纯地想些文章，单纯地希望能有机会出一本自己的书。我出书的动机真的就是如此单纯。

当然，我还是会希望大家喜欢我写的书，虽然明白比我好的人实在太多。我可不可以在写些简单文字的同时，还能得到大家的喜爱呢？我可不可以向大家展示我的肤浅，只因为这样的自己是最真实的？

2011-04-20T09:57:00.002+08:00

写不出我真正想表达的。词汇量太少。

我要，就是要

2011-04-08T12:05:00.000+08:00

从小到大，妈妈总是会不定时地对我说：你要”就是“要”！然后就是无奈的看着我。

“要”就是“要”是什么意思？意思是，只要我想要的，我都会想尽办法得到才罢休。

我就是这种极度固执的人。

中学时期，我的的升学压力从不间断。其实，都是自己在给自己压力，当时每天都告诉自己一定要考到好成绩，不然上不了大学就惨了。

现在，终于上大学了，读书的心思反而松懈下来。也不知道被谁或被什么影响，现在我觉得做我想做的事情最重要，追求梦想最重要，学业只是人生中的一部分，不重要了。

现在我固执到我只想过我想过的人生，绝对不可以向现实妥协，放弃梦想。每一天，我觉得做自己喜欢做的事情比做功课重要。就是因为坚持要做自己喜欢做的事情，我有时会在忙得不可开交时想到：“为什么我要这么辛苦？把自己弄得这么累？”

不过，只要一想到我是那么地忠于自己，我的疲惫顿时就减轻了。我当然明白遵循制度能让我过得比较轻松。可是，我真的不想一切看起来都只是不过不失。我一定要达成我的梦想，我一定要做自己喜欢做的事情。

只有这样，我所有的追逐才不会是一场空。我一定要牢记我真正要的是什么。因为这样，我的疲惫才显得有价值。

任性。

2011-04-01T01:18:00.001+08:00

大学第一年即将结束。这一年应该是我在人生中活得最任性的一年。

这一年，我几乎是想做什么就做什么。觉得不想读书我就把书丢一旁，拖延到实在不能拖才开始温习、做功课。觉得想参加活动就参加活动。觉得像上网就上网。觉得想逛街就马上出门。觉得想去看b表演就去看。

这样的日子，人生能得几回。

从学术研究谈到养生

2011-03-30T09:53:00.001+08:00

我最近每天除了上网浪费时间，还做论文。

这些日子以来，我再次体会到学术界里的人是多么疯狂、多么执著。我能想象，学术研究就像无底洞，因为每一个答案中都有新问题。

我这种做事随随便便有爱随心所欲的人，绝对不适合从事学术研究。

最近我还下定决心，我每晚一定要早睡，也决定从今再也不睡超过半小时的午觉。中学时期，我总是在放学后的下午（当时的放学时间是下午一点左右）狂睡午觉，一直睡到傍晚六点。等到大约11点，家人都已经就寝，我还精神奕奕，一直到半夜。这样“乱睡”的习惯，让我始终没能习惯“早上班”的生活。

中学时期，一共读了五年“早上班”。或许在这五年我亏待了我的身体太多，最近我觉得自己的精力真的不足。别人总是精神奕奕，我却很容易累。

总是想起以前看过的一个新闻。那一则新闻说到，一个二十六岁的女生因为彻夜未眠对着电脑，结果就爆毙了。最近台湾也有个20岁的大学生因为赶作业，操劳过度，也爆毙。

所以我决定要开始养生了。最好能在十二点之前就寝。要尽量吃得健康。有空一定要去运动，不能总是说自己是运动白痴，就不去运动。

我明白如果在学业上要得到好成绩，我很可能要牺牲我的健康。我现在已经活到了不能总是往前冲的年龄。如果身体健康但学业成绩很烂，我甘愿。就算不读honours也不用紧，我不想爆毙，我想活久一点。

2011-03-29T16:42:00.000+08:00

我也想批判，可是怕得罪人。还是黄锦树有胆，不怕批判，不怕得罪。

废话。

2011-03-28T23:20:00.000+08:00

最近在写论文。说没有压力是骗人的。

眼看deadline越来越近，我却还是整天facebook。可能是因为想逃避现实。

不能再这样下去了。要振作！明天一定要写完“胡文虎”。我有信心！按部就班一定能完成。

之后还要写新马文学、隋炀帝。。。。只希望我能在这段时间保持耐心。

在线上试听范玮琪的歌。好听。可能会去买这张专辑。我觉得她的声音很温暖。

2011-03-26T13:03:00.000+08:00

正在看黄锦树的散文。他很有个性。

黄锦树

2011-03-26T04:54:00.001+08:00

“新马文学”课堂上，老师用“忧郁与暴烈”来形容黄锦树。

我对黄锦树的了解其实不深。他是马来西亚人，作家，1967年出生，大学是在台湾念的。

我读过他的一些文字。原谅我对文学知识的贫乏，看他的文章时我有些摸不着头脑。

他的文字流露了一种气息：一个已经把眼泪流干的人正在娓娓道出一件事情。说着话的人眼神涣散，语调没有抑扬顿挫。

我个人认为“忧郁与暴烈”的角色不会被大众拥抱，而我也只是大众之一。我是个容易钻牛角尖的人，所以我下意识地会不去看黄锦树的书，只是因为怕看完了这类文章自己会很不开心。

胡思乱想

2011-03-26T04:06:00.002+08:00

傍晚时分，我一个人走在去图书馆的路上，还是胡思乱想了一番。

我再次觉得自己的生活很美好。

虽然每天都在喊忙，可是我也用了不少时间偷懒。有偷懒的机会也是一种幸福。

虽然有时会有压力，可那些压力都只是暂时的。只要把该做的都做完了，不止压力没了，还得到了满足感。

功课做不完又怎样？人家面临天灾人祸，我有得学习怎么能够不知足。

虽然最近我学会了感恩，可我也学会了忧郁。回想我的小时候，我是个爱哭又沉默的小孩。或许我的哀愁是与生俱来的。

读中文系的人

2011-03-17T22:01:00.001+08:00

其实，当我一开始决定主修汉学时，我是不大敢跟别人说我是读中文系的。因为中文系给人一种门槛很低的感觉。年纪轻轻的我爱面子自尊强，很怕别人看不起我。

后来我还是对他们说我是读中文系的。怎么知道，他们不但没有马上给我不屑的眼神，还马上对我说：“在新加坡读中文好啊！市场很需要中文好的人啊。。。。。。”。对于他们给我的反应我一怔。

当然，他们当中，还是有看不起我的人。

我曾经很想和他们解释国大的制度。然后也不知为什么，或许是自己真的长大了，我便觉得自己不需要向别人解释些什么。有时还是会有想解释的冲动，但是话还没说出口前，就会为自己爱面子的个性感到羞耻。

凭什么读中文的人就要被看不起？从前，只要我一想到这个问题，心情就会暴躁得像有一团火在我的胸口燃烧，还会觉得自己很委屈。现在我却鲜少有这种感觉了。

其实我也不是那么潇洒的。我会选修中文系的最大后盾其实是我的那本书。出了本书，读中文顿时变得理所当然。我就是这么一个心灵不够强大的人，我终究是在意别人的眼光的。

飞

2011-03-17T21:36:00.001+08:00

最近日子过得飞快。

那天和一位学姐讨论起大学生涯，她说大学生必定是忙碌的，而且还会感觉日子过得是一年比一年快。她还用由衷的语气说了一句：“好像昨天我还是个大一新生，现在我却还剩几星期就毕业了。。。。”这句话，不是对着我说的。说这样的一句话，她当然是看远方。

有什么办法呢？因为我们要飞。飞行中的我们，身边的一切当然稍纵即逝。

时间又是什么东西？我飞的时候，它也飞。

或许这有点矫情

2011-03-12T20:16:00.001+08:00

朋友的文字有时候会触动我。

一位朋友写道：“生命中实在不多这样的机会，趁着我还幼稚。”多对啊，趁着我们还能苯，我们偶尔就做跟着感觉走的笨蛋吧。

另一位朋友写道：“【艺术】是这个世界上少数几样能影响全人类的事物之一，以它独特的方式，承载文明，传递美好与大爱。如此，必然只有最纯净的人才能真正成为它的传递者、创造者、发扬者，必然只有最勇敢的人才能立足在它的领域。” 看完这句话，我顿悟。

我将把我两个多月的假期贡献给rag。有些人一定觉得我苯，因为我不只没钱赚，还得自掏腰包解决一部分的住宿膳食费。既然我还年轻，就做一些所谓苯的事情吧。

我打从心底觉得，rag是艺术。艺术除了是天马行空，也体现了艺术创作者的执着、激情、耐力。这一次,我想用最真诚的心，追逐我所认为的艺术。我相信，到最后，我将不会一无所获。

最让我感到幸福的事，我的父母从未怀疑我，从来都相信我的选择。这种100%的支持，是我走下去的动力。我的暗潮汹涌没有人会看见，我自由的灵魂也不是每个人都能看见的。

我的所谓叛逆

2011-03-12T10:54:00.014+08:00

现在的我，对于制度和分数只感到万分恶心。曾经我也紧抓着分数不放。当时的自己或许是没得选择又没思想，所以才会用最安全的方法追逐。

在尝试过梦想成真的滋味后，我觉得那滋味真的太甜美，或许我能把那滋味比做泉水的甘甜。学业成绩相比之下变成了白开水般淡而无味的东西。当然，泉水总比白开水拥有更高的素质，虽说只要有水我们便不会死。

真正伟大的人怎么能够单凭制度或分数表现自己？从来都不是。

可能我的野心真的太大。我不向往安稳，我向往精彩，所以我总是愤世嫉俗，总是在边缘游走。

有时我会猜想别人的心态。大家奋不顾身地抢分数，是不是因为缺乏安全感？这个社会竞争激烈，大家抢分数只是因为怕以后失业？

这里的人大多才华横溢，我不明白大家为何还要那么没自信。大家既然能心无旁骛地相信制度，为什么就没有勇气相信自己？

偶尔出现的疑惑

2011-03-05T22:06:00.000+08:00

今天我对朋友说：“我不知道我是累，还是懒惰。。。。”

过了几个小时，我在面子书看见了一句话：

“累与不累，取决于心态。”

我想我已经找到答案。

喜欢的歌。

2011-03-05T10:47:00.001+08:00

在听着林宥嘉的《感官世界》。我真的太喜欢林宥嘉的歌了，一边听，一边惊叹。不管听了多少次，都是惊叹。

今晚新加坡有林俊杰的演唱会，我还是不舍得买票去看。也喜欢一些林俊杰的歌，可是就是没有让我喜欢到一定要买票去看。

如果是周杰伦，如果是陈奕迅，如果是林宥嘉，如果是张惠妹，我就一定会去。

今年新加坡有罗志祥、蔡依林、张学友和蔡健雅。如果我有钱，我一定都会去，可是荷包不争气，所以今年还是算了吧。

近况。

2011-03-04T10:32:00.005+08:00

上个星期，我和班上的老师和同学一起去了一趟中国。那次的行程排得满满的，不过很充实。

那次去中国的目的是考察侨乡，实际上也真的是看了不少地方。我最喜欢的不是那些课室里讲到的地方，而是厦门的旅游胜地-鼓浪屿！虽然只在鼓浪屿待了一小时，可是那里真实太有感觉啦！昏黄的灯光、海浪的声音、厦门的夜景、各种极具特色的小店、街头艺人用吉他弹唱的《外面的世界》。。。。。。这一切就是那夜的鼓浪屿。这样的鼓浪屿，绝对不负它“中国最美丽的城区”的盛名。

这学期我真的是有够忙碌的。这点让我怀疑，我参加的课外活动是否太多了。我参加课外活动是为了得到经验，因为我觉得我的阅历不够，待人处事也不成熟。直到这几个星期，我真的觉得自己累了。以前我绝对不会为这些事情感到疲累，而且会一直自我勉励，可现在我开始怀疑参加活动的目的。

因为忙活动和忙功课，我比在这儿求学的同乡们少回家，和朋友在一起的时间变少了。课外活动本来的目的就是要让志同道合的一群人聚在一起玩，可是在参加活动时又有种使命必达的感觉，做活动里的大小事都是得负责任的，这样叫我怎样玩。

除此之外，我现在也有了积劳成疾的担忧。朋友觉得我十分可能太过操劳，因此搞得身体不好。最近也觉得我是时候为自己的身体负责任了。二十岁以前我是肆无忌惮地熬夜、多么想睡还是硬撑，可现在我也会怕自己熬不住了。我告诉自己：每晚还是早点睡吧！成绩或许会差一点，可是命也会长一点。

排得满满的时间表不是我的人生目标。下学期，我要更加仔细规划我的时间表，一定要抽出时间更多时间做自己喜欢的事情。

我的这些日子。

2011-02-19T22:11:00.000+08:00

最近我过得怎样？很忙。

我忙什么呢？一开学，，我和中文系同学会的执委们忙着搞歌唱比赛。这比赛虽然不是大型活动，可是却花了我不少的经历。最后，歌唱比赛算是成功。我也算是欣慰开心了。可是比赛前，我从不知道办场比赛是那么累人的！我会因此更加尊敬每一项活动的幕后功臣！

于此同时，我还参加了妆艺大游行。这项活动确实给了我极大的满足感。在学习舞蹈的过程中，我真的觉得很有压力。在所有和我一起练舞的学生中，我学舞最慢。这次的舞蹈表演是我的第一次，也应该是我的最后一次。

忙完了妆艺，我还得继续参与策划同学会的活动。然后我还嫌自己不够忙似的，报名了omy.sg的学生记者。那两天写omy的稿也是给了我些许压力。虽然有压力，可是我觉得我写稿是有意义的，至少能让一些读过那篇文章的人知道大学生在搞活动背后的努力。大学生虽然是幸运的一群，可这不代表大家都是草莓族。

忙了好几个星期，除了交了两三个功课，我真是没读到什么书。就这么快，这学期就已经过了一半了。那些日子从我手中飞走了，却给我留下了珍贵的回忆，足以让我在下半辈子细细回味。最近我也开始领悟，所有难忘的事物从来不是那些所谓重要的东西。应该没有人觉得学业很难忘吧？难忘的是那些生活中的琐碎事。我觉得我身边的个个笑容是难忘的，和朋友谈的某个话题是难忘的。。。。。我要好好记住这些点点滴滴。求学的日子像烟花一样美丽灿烂。对待自己的青春时，大家像仰望烟花时一样，睁大眼睛、微张嘴角，惊叹于自己的青春。

《妆艺》花车竟是用废物作成的？

2011-02-17T20:43:00.001+08:00

http://yzone.omy.sg/index.php?articleID=19229&option=com_article&task=detail&cid=145&type=

新加坡一年一度的妆艺大游行已经在上星期六圆满落幕了。在这么多缤纷耀眼的花车中，不知道大家有没有注意到两辆较特别的花车呢？仔细一看，原来那两辆花车全身上下的装饰都是用塑料汤匙，汽水盖以及其他几百种废物做成的！

这两辆花车分别是新加坡国立大学（National University of Singapore，简称NUS）尤索夫花车（NUS Eusoff Hall Float）和国大肯特岗花车（NUS Kent Ridge Hall Float）。omy学生记者专访了参与制作这两辆花车的其中两位幕后功臣，他们是尤索夫花车制作团队团长罗俊杰（24岁，国大在籍学生）和肯特岗花车制作团队团长之一Ruth Lim（国大工业设计科第三年学生），让他们分享制作花车的过程。

记者（简称记）
罗俊杰（简称罗）
Ruth（简称R）

记：请大略介绍你们的花车。花车的主题和特点是什么？
罗：在今年亮相的尤索夫花车名为ESTRADOS，整辆花车以墨西哥文化为主题。和其他花车不一样的是，ESTRADOS是由住在国大尤索夫宿舍的大学生们一手设计、构思和装饰的。参与制作ESTRADOS的团队共24名学生，用了3个月完成。制作材料方面，我们采用的是回收的废物及环保物品，藉此体现学生们的创意和环保意识，从而向公众推广环保。

记：制作花车的过程中，你们（制作团队）遇到什么最大的困难？
罗：时间是我们的最大限制，因为我们只有3个月的时间完成。在这段期间，我们还得亲自准备道具与服装。最重要的是，我们的制作团队为了制作花车，牺牲了几个月的学校假期。尽管如此，看着花车一天天成形给了我们一股力量，让我们知道，无论如何都要把花车做到最好。

记：你们通过什么途径申请参与今年的《妆艺大游行》？
罗：人民协会每年从国大花车大赛的参赛作品中选出一两辆花车参加《妆艺》。在2010年的国大花车大赛中，尤索夫花车拿下了所有奖项（NUS President's Shield for Best Rag Performance，. NUSSU Challenge Shield for Best Float Design ，NUSSU Challenge Shield for Best Float Presentation，NUSSU Challenge Shield for Most Environmental-Friendly Float）。理所当然的，尤索夫花车得到了代表学校参加《妆艺》的资格。

记：据我所知，每辆花车在《妆艺大游行》后都会被销毁。对此你的感受是什么？
罗：我们一定会感到不舍，不过，旧的不去新的不来。最重要的是大家在参加《妆艺》的过程中所得到的欢乐。虽然我们辛苦制作的花车无法保留下来，可是这次参加《妆艺》的经验会永远留在每一位参与表演及制作花车学生的心中，成为大家往后的回忆。

记：可否简略地介绍国大肯特岗花车（NUS KENT RIDGE HALL FLOAT）？花车的主题和特点是什么？
R：去年国大特有的花车大赛（NUS Rag Day）结合了《新加坡青奥林匹克运动会》的圣火传递典礼（Journey of the Youth Olympic Flame Ceremony），因此国大六所学生宿舍的参赛花车必须围绕在青奥圣火传递的国家。肯特岗宿舍（Kent Ridge Hall）抽中了新西兰。最后，我们的团队决定用小蜜蜂木头玩具（The Buzzy Bee^TM）当作花车的主题。小蜜蜂木头玩具是新西兰孩童最受喜爱的玩具。

这个玩具就像小蜜蜂木头玩具的翅膀，这辆花车的翅膀也能转动。另外，因为新西兰人十分重视大自然与环境，所以我们运用了真的树叶和树枝装饰花车。

记：据我所知，你们的花车是用废物一点一滴拼凑出来的。请问你们用什么方式回收到这么多废物？
R：用来装饰花车上毛利（Maori）图案的叶子与树枝是我们从西海岸公园捡回来的。另外，我们用了旧汽车的金属配件、塑料水罐、铝罐等等，把花车营造出一个"蜂蜜工厂"的感觉。我们还用了羽毛球拍、篮球等来装饰花车。

记：对你/你们来说，参加今年《妆艺》的最大收获是什么？
R：今年的《妆艺》对我们来说十分特别，因为我们有机会向大众介绍新西兰鲜为人知的一面，即木头玩具小蜜蜂。对我们来说，迈向妆艺的过程其实比妆艺本身更让我们难忘。制作花车过程中，我们学会了许多新技能，如设计、缝纫和如何发挥创意。最终，相同的兴趣也让我们的友谊变得更为深厚。

如果大家想再次一睹这两辆学生们亲手制作的花车，机会来了。这个周末，妆艺游行会先后到兀兰、义顺和碧山、大巴窑，预计六点开始，十点半结束。

（照片提供：Keith Chong, Eusoffworks，Huang Hua，Mei Yee，Ruth Lim）

作者：蔡佑霞

缘份。

2011-02-02T01:53:00.003+08:00

我还记得我中学的华文老师曾在班上和同学们谈缘份。老师总喜欢在上课时扯到离课文很远的东西，可我其实更喜欢听老师们说些与课文无关的话题。

我还记得，老师说他是个相信缘份的人。后来，我也开始觉得自己相信缘份。

能认识现在的每一位朋友，是因为缘份。曾经我会很懊恼与唏嘘为何自己与一些朋友的感情真的是淡得不得了，后来就觉得，自己或许与他们缘浅。

现在想想，和我有深厚缘份的人真的不多。没关系，不管缘深缘浅，我都要惜缘。

。。。。。。。。。。

我其实一直都在默默关心我的朋友们。我发现，朋友们和我是多么不同的人啊，我们竟然能聚在一起，成为朋友，不是因为缘份是因为什么？

P/S:朋友们中，我发现有人迷惘了，有人对生活显露疲态，有人注定一辈子为爱情颠沛流离，有人坚强勇敢了，有人今朝有酒今朝醉。。。。。原来大家看似风华正茂，可都有沧桑的一面。原来我们已经走到爱回忆从前的年龄。朋友们，我想对你们说，时间虽然过得很快，可不管怎样，我很高兴我们有彼此。

我的感动从不间断，因为这世界有爱，有缘份，有人，有你我。

好命。

2011-01-27T00:59:00.000+08:00

看张曼娟的书时看见一个说法，那就是头发美的人是好命的人。这一点让我想到自己。我很不要脸地认为自己的发质很好，要不是现在的头发经过吹、染、烫，我的头发绝对是健康亮丽的头发。以前同学说过我的头发美，自己也确实十分满意自己的发质。

今天美女主席说我的手很好摸。这让我想起妈妈对我说过的一句话。妈妈说过我的手掌软得像棉花一样。这样的一双手，应该也是好命的象征吧。

我打从心底认为自己命好。我每天带着感恩的心生活。上课时，我感恩的心情也是漫溢地。能够有机会学习，我因此觉得自己很幸福。

随便写的。

2011-01-19T23:31:00.001+08:00

现在睡意真的很浓，没什么心思写一篇完整的文章。不好意思啦，这篇只是我碎碎念的update。

最近的生活又上轨道了，日子逐渐忙碌的起来。我之前的烦恼应该只剩下１巴仙了吧！我要加油，让自己的拥有阳光普照的心情！

开学至今，几乎每一天九点过后才回宿舍房间，因为晚上我会和朋友到处走走看看，不然就是参加课外活动，再不然就是去图书馆。我趁现在还算闲的日子，就爱往外走，只是怕功课一忙起来，哪儿都不能去。

开学前个星期看完了韩剧《玛丽外宿中》。这部戏完全是适合中学生的偶像剧，我竟然看到很爽。以前的我应该会假惺惺地对这种剧嗤之以鼻吧！用两天看完这部剧，几乎废寝忘食。通宵看到早上七点才甘愿。也不吃东西，只吃饼干和喝咖啡。男的帅，女的美，赏心悦目就好了，我不想在看电视时还须绞尽脑汁。

最近越加发现自己对文字的依赖。请文字不要觉得我粘人，不要甩掉我。让文字和我相依为命吧！

明天开始我一定要好好念书。

晚安啦朋友们。祝你们美梦成真，我爱你们。

我要做的。

2011-01-12T01:49:00.002+08:00

我喜欢被感动的感觉。

我希望自己也能感动他人。

和从前的自己说再见。

2011-01-11T14:57:00.000+08:00

我觉得自己变了很多。是时候接受这个新的自己了。

我现在总是心情淡泊。当我一开始发现自己的改变的时候，我害怕极了。

今天，我告诉自己，我会把自己放到最微小的身段，自己的心情其实根本是屁。

于是，现在我觉得不再害怕了。

我要以全新的心境，好好地生活。我一定可以的。

參與妝藝大游行

2011-01-10T19:45:00.000+08:00

新年每年都有，我在新年期間會做的事，不外乎到親戚朋友家拜年、看電視和吃新年期間才吃得到美食。今年農曆新年，我還是會像往常一樣地過，不同的是，我將在大年初九和初十參加新加坡一年一度的妝藝大游行！

妝藝大游行是新加坡每逢年初九必舉辦的街頭花車游行，而我則是與另外兩百多名新加坡國立大學學生以表演者身分，代表學校參加這次游行。

我們這些表演者的責任就是在當天跳舞啦！說到跳舞，我的舞蹈排練已在去年便如火如荼地進行了。開始排練時，我才驚覺那些舞步對我這個沒有舞蹈底子的人來說，真是不容易啊！還記得在排練的第一天，我笨手笨腳地，就是跟不上大家的步伐，羞得我無地自容。

就因為這樣，我有了放棄參加表演的念頭，但經過朋友一再游說，加上參加妝藝大游行是一生難得機會，我只好告訴自己：“就硬著頭皮上場吧！”在第二天的排練前，為了跟得上大家的進度，我與朋友一有時間便在走廊練舞。幸好朋友不厭其煩地為我示範舞蹈動作，我才能在接下來的練習中漸入佳境。

現在，我算是把舞步記得七七八八了，雖然動作還是略顯笨拙，我有信心自己一定能越跳越好。有些人一定覺得我很傻，為什么要浪費難得的學校假期參加活動呢？我覺得，大學生就要多參加課外活動，這樣才能給自己帶來更多的體驗，也為未來創造美好回憶。

想像著自己在新的一年的開端時，穿著顏色鮮艷的服裝，舞蹈于繽紛奪目的花車中，我一定會被歡樂的氣氛包圍吧！人們常說：“好的開始是成功的一半。”新年期間便能沉浸在如此美好的氛圍中，那么在接下來一年的日子想必也是美好的吧！希望自己天天能像參加嘉年華般開心！

http://www.chinapress.com.my/topic/school05/
中国报《青春说》

烂心情。

2011-01-08T20:26:00.001+08:00

那几天，我的心情这真的烂透了。悲伤不为什么，什么坏事也没发生，只是悲伤感一直冲向我。

那时我的心情绝望到就像哈利波特里的食死徒把我的希望都吸掉了。

所以，我新年愿望只有一个，是“我要快乐”。

现在，至少我是期待学期开始的。我需要寄托，不然至会胡思乱想。

我觉得自己一定能痊愈。谢谢朋友们借我耳朵。我一定会变得更加坚强。

2011-01-04T10:54:00.001+08:00

我什么都不发达，就泪腺发达。

好歌。

2011-01-04T10:41:00.000+08:00

又听了一首让我泪流满面的歌。

幸好这世界有文字。

幸好这世界有音乐。

2011-01-04T10:21:00.000+08:00

世界上无法解释的东西那么多，所以我相信的东西也有可能是真的吧？

记事。

2011-01-04T10:04:00.002+08:00

昨天又学了些新舞步，我的妈呀！和四十几个人一起练，我是学得最慢的吧！

我发现了跳舞的技巧。跳刚学的舞步，不要紧张，一紧张一定错。跳错了，不能心虚，心一虚就错得更离谱。心一平静下来，事情就容易许多。

前几天心情极度灰暗、绝望，绝望到我都不敢把心情写在blog里面，不敢对身边的人说，怕那些东西灰暗得把大家的阳光带走。

每次遇到这种时刻，我只能自救。就相信自己所相信的，走下去吧！

还有，我发现好几天没好好听歌了。音乐就像是我的信仰，就像欣宜说的，有音乐就够了。如果你也失去方向了，听歌吧！不然就看本好书，要不然就找人谈谈。

就像五月天的歌词写得一样，不要让我的心冷却。

这个假期。（先说这篇是记事，纯属分享生活，乱写的）

2011-01-03T00:39:00.002+08:00

我的这个假期过得还挺充实的，而且流了不少的眼泪。

这个假期，我竟然花了好些时间练舞。你没有看错，我跳舞啊～！！！

练舞是因为今年我参加了妆艺大游行。新加坡和柔佛的朋友应该比较了解妆艺。妆艺大游行是新加坡每逢大年初九初十举办的花车户外游行。

我之所以有机会参加今年的游行是因为我们宿舍Eusoff Hall和新加坡国大的另一宿舍Kent Ridge Hall的花车被选中成为了今年代表国大的花车。

一开始练舞，我真的是无法把舞步都记牢。第一天练舞最惨，还轻微地扭伤了脚！

因为表现不好，我在和大家一起练舞时，心情是十分紧张的。真的比考试还紧张呢！

后来，幸好朋友不厌其烦地教我这个慢半拍的人，我才勉强把舞步都记住的。我还开始觉得跳舞其实蛮好玩的，而且跳舞真的是让身体每个部分都能做运动。我跳半个小时就满身大汗了，怪不得那些韩国男子团体的偶像们个个那么瘦！整天跳舞哪里会肥！

练了大约一星期，我便回家去了。我还以为我能在家发霉到一月十号开学那天，哪里知道昨天突然收到email,明天就要滚会学校彩排啦！

在家呆了一个星期，我又懒散了～想到明天要背大包小包的东西越过长堤，想到都累啊！

可是我还是得打起精神来！我应该往好的方面想啊！或许明天我又会觉得跳舞好玩了！

灰色的心情终于过去了。我觉得，活着，要相信自己所相信的，要勇敢。

为何会在这假期流眼泪？有时流泪是因为太多愁善感（应该是因为我太得空，日子过得太无聊才有时间去多愁善感），一些眼泪则是因为看了感人的文章、感人的电视节目和电影而流的。这些都是好眼泪！

假期中，看了电视播的电影Music and Lyrics。戏里有些对白真的让我太感动了。我就不多说这电影有多好看了，大家自己去找来看吧！

这假期，我还有一件事情没做，就是看着蓝天，张来双手，同时大喊：“我太幸福啦！”

微博里，张小娴写了一句“把悲伤留给2010”。这句话真好。2011年，大家一定要幸福快乐啊！

愿望。

2011-01-02T02:40:00.001+08:00

最近我的心情有点灰色，又异常平静。我觉得我不必为任何事伤心，不必为任何事开心。这样是好或不好？

2011年，我希望自己傻一点，不要把事情看得太清楚。

看图说故事。

2011-01-01T02:52:00.000+08:00

图中的文字是：心想事成美梦成真。

我仔细一看这图，发现了这几个字里暗藏玄机。

心美

想梦

事成

成真
（直着读是原本的那两句）

如果你心是美的，你想着的梦，就会事成，就会成真。

部落格的名字。

2011-01-01T02:40:00.000+08:00

我以前并没好好地为我的部落格取名。

一开始用I am a lover as well as a hater，都不知道语法有没有错，而且我写的都是中文，用英文blog名说不过去。改。

然后用几米的“我的心中每天开出一朵花”。可用别人的话当作我的blog名是真的有点说不过去。改。

想了又想，就用”字言字语“吧！在blog里，我自言自语，用的不是声音，是文字。

我很满意这个博名。就把这个博名当作自己送给自己的新年礼物。

我的微博 4。

2010-12-31T23:41:00.001+08:00

下个学期会更好！

新加坡的圣诞气氛很是浓厚，我家乡那儿根本就只有christian理会圣诞节阿，哈哈。

有时我只是不讲实话，其实那些实话可以很伤人。

如果是在家里，我早就在父母面前不断自吹自擂了~在外就不同了，哪里敢到处炫耀？我的虚荣心只在熟人面前表现，因为等着看我跌倒的人很多。信不信由你，从小我便是被这类人围绕，所以我个性有时灰暗。不过不是他们的错，我更不能恨他们，这样下一代就不会有我那样不够鲜艳的童年。

今天逛书市，没买书，却不是一无所获，似乎也看见了人生百态。

看新闻看见受访的电视制作人说：我要用个较夸张的方式形容新加坡人的善心举动，那就是" 迫不及待 "。我也这么认为，flag时，人们十分愿意捐钱。。

我最喜欢韩剧情迷贝多芬和港剧楚汉骄雄。

我其实喜欢hollywood的搞笑爱情片，所以我会喜欢《大喜事》。。。我很肤浅的啦，其实什么都看~华语片的话，我喜欢《叶问》，《十月围城》，《全城热恋热辣辣》，《午间道》（只看第一集），还有那些贺岁片啊，周星驰的啦。。。

老实说，虽说李宗伟暂时没接班人，可是那些juniors比他帅。。。吧！

步伐快的坏处：没时间整理自己的情绪。

有时，我连“不知所谓”都想骂出来了。我以后会是个可怕的老女人吧！

偏寂寞，不埋怨。

de javu again~

我太好胜。每当自己忍不住羡慕别人，就开始觉得自己输了。

2010年，我觉得自己很残。没关系，残过才会重生。

虽然今年我也没干什么事，大概有两百天是三点过后才睡得吧？

你们有看过明星吗？我看过梁静茹~

睡眠时，大家有做梦吗？我几乎每天都做梦。

现在的我应该比从前开朗。以前去学校时，会突然心情不好，那一天就会不想讲话。

我开始喜欢上圣诞节这节日。

我喜欢。我很原本就喜欢树，读了席慕蓉的诗歌和散文后，更喜欢树。可是如果真的有下辈子，我还是想当人。

喜欢新年即将开始的感觉，一切都能重新开始！

刚才遇见了很多老同学老朋友。开心！还是他们比较听得懂我的笑话~！喜欢大家一起哈哈大笑的感觉~

看见朋友们有烦恼，我真不知道可以怎样帮他们。只希望他们开心。相比之下，自己只是情绪化，烦恼应该是零。我应该惜福。

很任性，很懒惰～whatever~新的一年我应该会振作

看自己以前的文章，战战兢兢又汗颜，可是回忆满分。

我太喜欢听歌了~！爽！

那天看娱乐周刊里的专栏，眼泪又在眼里打转了！我其实喜欢自己这样，这样容易被感动。

应该没有几个人可以真正做自己吧！只好尽量咯！

看了这个学期的照片，发现自己的脸永远不够欢乐。难道我天生就是一个很酷的人，哇哈哈~！

真的。太规矩的日子，没有故事。

有时不求做得好，只求不出错。这样很安全，可是不精彩。

看娱乐百分百时，看到卢广仲演唱会的报道。我又被感动了，眼都湿了。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

从微博得到的感想：我的天啊~！我写了这么多啊！facebook 更多呢！新的一年不能把这么多时间放在上网啦！

我的微博 3。

2010-12-31T23:32:00.000+08:00

我是越活越年轻吗？最近竟然觉得飞轮海的歌好听，还想看韩剧和偶像剧！

有人说，人老了便会变得眼浅。明知道那些电视歌唱比赛常常是故意制作得煽情，我还是会边看边掉泪。

享受美食、好音乐、好电影、好书、好画面。。。还能埋怨什么~

我喜欢节日的气氛。如果世界上每一个角落都能沾染节日气氛，多好。

哦。。。我是否从没爱过人呢？

今天我很饿，我很乐观。幸好今日有写写文抒发！

还是做生意好赚。。。所以若要打工，还真不能完全为了钱。。

在别人的网志上得知，九把刀的创作量是一天五千字。。。。这样看来，last minute赶论文的大家岂不是有九把刀的水准，哈哈哈（开玩笑的啦）

我很喜欢读马来西亚的儿童文学，可为什么在马来西亚文坛里，就儿童文学最蓬勃？难道市场容不下其他形式的创作？

我真想把我的facebook冻结！可它又是方便，又是浪费我的时间。只好依靠自制力了。

就连《快乐大本营》都具教育性。主持人说：“一个人只要能把一件事做到极致，不就是最好的事了吗？”

上天赏我吃的那一口饭是。。。？

累极，睡不着。要残到何时。

今天友人说她二十五岁就要嫁人。于是大家就嚷嚷着：“到时一定要请我们去喝喜酒！”友人无奈苦笑道：“问题是我请你们，你们会来吗？你们有些在吉隆坡，有些在新加坡。。。” 我希望我能参加每一个朋友的婚礼，然后我更加觉得打拼不应该是一切。平衡最重要。

我太容易被感动了。今天在网上看了KE 7 Hall的舞蹈表演，在表演结束时，表演者们欢呼与跳跃着。看见那一幕，我有想哭的感觉。或许感动我的是他们的热血，他们的热忱。

最近没有什么写作的动力。不行，我要振作！

不知道自己有没有能力，可是还是得试一试。

霍金说过，只要还活着，就有希望。。。

感觉上大学的假期才是真正的假期！以前的假期不能100% 放松！

我爱美食！

以为是本爱情小说，可说的是佛教与庄子。

好久没看完全娱乐了～那可是我初中时的精神支柱阿！

小时候我很勇敢吧！每次镇上有画画比赛，我一定参加。不管输赢，我和我弟弟每一场都去。现在倒开始怕输了。怎么人越活越倒退？

我是个在考试期间会睡不好的人。中三之后便如此，大概我在考场时都是在混吧！你们有和我一样的困扰吗？有什么解决方法？

谁说奖项不是主观？

我的微博 2。

2010-12-31T23:26:00.000+08:00

我喜欢HTHT~

我知道一定有人看不起我。。。like so whatever!

今天真的太累了~连微博都没力气了~晚安各位~P.S : Dream is beautiful.

今天是心灵饱满的一天。好多感动发生在今天。

我爱五月天的《如烟》。句句歌词都撞击我的心！

刚才和爸妈去oldtown喝茶~这才是所谓的人生啊！

一定要有梦想！如果情况允许，为什么不追梦？

朋友们，人生是一定会有失败和瓶颈的，不要因此气馁，要加油。

老天已太纵容我，我何德何能再埋怨。

我渐渐发现，与家人朋友在一起的时光是最快。希望自己能好好规划时间，这样才能在忙碌于读书学习的生活中找到与家人朋友们相处的机会。或许这样做在别人眼里太感情用事，可是我已认定人生本来就是以人为本，人与人之间的相处不只重要，还是一门比学业更大的学问。

来到大学，我竟然更加相信人性本善。以前长辈朋友们都叫我别太容易相信人，可是我还是遇见了好多善良的人。

看完了张曼娟散文集〈那些美好时光〉，太。好。看。

回家就是得炸歌！I love pop music!

那天逛街，商场已经被布置得满是圣诞节气氛。

你们最想去哪里旅行或旅居？

看书看到：流动的不是时间，流动的是人。或许“时间”并不存在。

今天妈妈问我：“你生日快到了hor.....你要什么礼物？” 才发现我早就过了撒娇讨礼物的心理阶段。。。。。。是喜是悲？

今天十二点起床，一直到晚上七点~大概每个小时都吃一次东西吧！变猪就变猪，今天我就是食欲特强！

老师也说：执著的人是笨的。可是笨的人是可爱的。

老师说：用心终究是会被看见的。

香港狗仔队真实太有创意！

我觉得黄伟文蛮有型的！

是不是做什么事都需要天分？

才发现eusoff房间的灯光极好！谢谢@kuzcooczuk 帮我拍了这照片。

下次我们晚上去ｍａｒｉｎａｂａｒｒａｇｅ吧！夜景应该很美～！

人就是要在天气好的日子多出去走走～！星期天那天天气那么好，而我却头痛，结果大半天都在睡觉～真是辜负了好天气！

我的天啊，原来他是男的！我做research是还一直看见“陈少琪”这名字！

我的微博。

2010-12-31T23:17:00.002+08:00

考试期间，我玩起了微博。微博最适合我这种三八个性的人了，因为好多明星都有用微薄！

以下是我的微博摘录：

我挺爱国的。

像我这种三八的人最适合用微博了！单单看明星都够我看了！！！

我爱大马羽球队！

我说林丹是全中国最有魅力的男人。当下真想不到哪个中国男子比他帅。

今天我喜欢林俊杰的歌。

做么要“想”，做么要“想”？？？我很懒惰用脑！！！！

Life is hard, but life is tough as well.

知道阮经天得金马影帝，我竟然有些许激动。多难啊，偶像派得金马奖，而且他从不红到红，中间的辛酸谁人知道。看到他得奖，就像看见另一个梦想在这世界上得到了实现。世人们都爱看到这种"坚持不放弃梦想“的故事吧！好像得到成就的人经历越惨，那个人就会越被推崇。只希望有关金马的一切是真实的。

我怎么觉得无论马来西亚在亚运拿几面金牌，都不及羽毛球的一面金牌？

微博也太多明星了吧！就是没有周杰伦！可只有这样才显示出周董的性格！

seriously, 我不明白郭敬明的那些照片要表达的是什么。

读了文学史，应该会变得比较珍惜文学。

喜欢听歌！

大家加油！李宗伟加油！大马羽毛球队加油！大家不管怎样一定要拿出拼劲！！！！

要吃咸鱼，就要识抵咸！

华人传统思想里是不是没有“个人主义”？

严羽：子美不能为太白之飘逸，太白不能为子美之沉郁

老师的讲义好“劲”！韩愈的散文特色：抒写怀抱，不平则鸣；内容丰富，形式多样；立论鲜明，语言平易；气势雄奇，感情充沛，富于变化！

每当看见报章杂志里那些林丹胜利时的画面，真希望照片中的人是李宗伟。李宗伟继续加油啊啊啊啊。！！古健杰陈文宏也是！怎样讲古健杰都是我第一个喜欢的羽球员！你们最好跟我振作，不要让我为你们的胜利痴痴等！！！

昨天吃韩国餐，吃到真爽！那间店的氛围就像韩剧里的小吃店！考完试就该这样犒赏自己！在有这种心态，不变大肥婆都难~！来新加坡便变得越来越肥~！

做人要有热血啊！！！！！！！

我的人生中出现过很多位好老师，谢谢他们。

总觉得欧美市场不太能接受东方人唱英文歌。。。所以那些以英语为母语的歌手便唱华语歌。。。可是他们把华语歌唱得非常没味道。唱英文歌的他们才是做自己吧！

人生中有这种时刻，真好。

有些东西还真是钱不能堆砌出来的。

最近真的变成全方位歌迷~谁的歌我都听也~~

偶尔微博也会出现些令人心酸的新闻或照片~我可以不看吗，那些新闻真是太辛酸了~可就算我没看见，那些事情还是在世界上发生了~为不幸的人祈福，为自己还好好活着感恩。

头痛！是怎样？为什么每次一松懈下来就病魔缠身！

还是艳科最吸引人~最畅销的书、歌于电影说的都是爱情~

大家把青春献给了谁？我把青春献给了流行音乐，电视电影，功课，看闲书。。。乍看之下都是些一个人做的事。。。

2010年

2010-12-31T19:49:00.001+08:00

看见好多人都在部落格上回顾自己的2010年了，那么我也来回顾一下吧！

若用一个字来形容我的2010，就是：爽。

我在2010年里，大部分的时间都跟着感觉走和做自己喜欢做的事情。对于这一点，我很感恩。

因为考完STPM后我坚持不去做工，所以我有大把的时间。于是我便开始了我的写作计划。

我默默地进行那过程，从未告诉任何一个人。如果那时我告诉别人：我想写专栏，我想出书。。。。。。我只会听到打击的话吧！而且我总是把别人对自己的批评放大，所以还是把我的计划当作秘密好了。

我终于明白自己也是个俗不可耐的人。2010多少满足了我的报复心理和虚荣心。

其实我还在读中六的时候就很想很想很想到新加坡读大学，因为每个人都说新加坡大学好，而且新加坡又靠近我家。可是之前我也不向周围的人表达自己的这个意愿，就只是怕如果我考不进，人家又会讽刺我。没有想到我真的得到入学通知，我当下真的觉得太高兴了！

总而言之，在2010年里，好事、贵人一个一个出现，而且一个比一个精彩。我也终于在今年感受到梦想成真的感觉。爽！

在以前的博文我写过一句我看过的话：付出得到回报，就是最幸福的事。2010年，我得到了所有付出的回报，所以我很幸福。

回报都得到了，2011年，一切归零。我希望我不会原地踏步，有长进就好了。还要身体健康，天天开心，生活得规律一点，当然如果能够瘦一点就更好了！哈。

2011年快到了，祝大家心想事成，美梦成真。（照片来源：Suzanne ）

读中六好吗？

2010-12-30T02:33:00.002+08:00

一天，老爸告诉我：“我朋友的儿子读完中五了，问我读中六好不好wor。。。”

。。。。。。。

如果今天有人问我，读中六好吗？我中肯的答案如下：

依我观察，马来西亚的STPM真的不容易score，因为STPM的课程范围真的很广。STPM的数学啊，化学啊，他们喜欢怎样出题就怎样出题，考生要做的准备功夫真的很多。

我也没有读过其他如A level、预科班什么的，所以我不能比较一个比较好。我唯一可以说的是，我没有后悔读中六。我这种人是保守派的人，认为读中六至少能让我“进可攻，退可守”。读完中六，拿了成绩，基本上想继续升学并不难（本地大学，本地私立大学，国外大学）。

现在我觉得，不管选择哪一种升学管道，努力就对了。反正我们无法预知未来，只好尽人事，听天命。

肺腑之言

2010-12-29T15:10:00.004+08:00

身在外地，当人家对我说“你的口音怎么这么重？”或是“你的华语根本是巴刹话语。”时，我只一怔，无言以对。

别人告诉我有联邦腔时，我的心情是十分复杂的。我本身并不觉得操一口联邦腔是一件羞辱的事情，可是为什么别人总以嫌弃的口吻来形容联邦腔？而且，好些嫌弃联邦腔的朋友是大马人。

他们甚至还会告诉我：“我刚开始来新加坡时，说得华语就像你的一样，可是久而久之我的口音就改变了。”什么意思啊？当下我真的被他们的说辞吓着了。难道他们也嫌弃自己原本的腔调？

矛盾的是，我觉得读中文系的我应该说一口标准华语，于是我便开始练习标准华语。练习的当儿，经朋友提点，加上自己在学习过程中的消化，我觉得，在必要的时候，例如在大众面前演讲的时候，我才会选择努力地说标准华语。我不想和朋友在一起时操口标准华语，太假。

上汉语课时，老师说过：“所有的腔调都是美丽的。”我真心地认同老师所说，所以自己并没有刻意改变我的华语腔调，尤其是在和大马人说话的时候。反正我现在正在学着随时转换自己的语言频道。

说到底，人们还是不得不跟着大环境变化。身在新加坡，大家嫌弃甚至取笑不够标准的联邦腔，可为什么没有人没有人取笑Singlish?在这里也向对一些人说，当下我给你们面子，你们不领情便算了，还得寸进尺，没关系，我忍着你们。就等着瞧吧，到时看谁不屑谁。

也给那些看不起华文华语的人一句：等着瞧。你们看不起人的当儿，先看看自己有什么资格吧！你们以为你们很有成就吗？省下看不起人的力气，反省反省吧！

或许这篇博文会让别人认为我小气极了，可我也不管了！只想写出自己的感受。还有，看博文的你，别担心，也不需要对号入座，惹毛我的人不是你们。我在骂的人们才不会有心思看这些中文字呢！

新加坡的另一面（1）。

2010-12-28T23:23:00.000+08:00

那天看诗苓的面子书时，发现了新加坡还有这样一个地方。

诗苓把一系列的照片放在面子书上，其中一些照片是在一间名为Cats的咖啡店拍的。照片中的咖啡店看似很有气氛，于是我便拉了Suzanne到那儿去。我俩还特地打扮一番，打算到咖啡店里拍照。

巴士终于停在了百胜楼Bras Basah Complex的前面。看见这栋几乎可用“老旧”来形容的楼，我俩一怔，只觉得自己好像有点overdress了。

那天是星期日，好些在百盛楼里的店面都没开门营业。傍晚时分，人潮不多，走在这样的楼里，我觉得有些过渡安静。走着走着，我发现这里面大多数的店面是书店。

我最喜欢逛书店了，这里有二手书店，还有好多间华文书书店，而里头的大众书局有五层楼的面积。逛着那些华文书店，看见里头卖的书还十分齐全，我不禁向suzanne惊叹道 : “ 哇！Bras Basah让我看见了新加坡的另一面！”

可不是吗，我认为新加坡的英语气氛浓厚，而这些华文书店的存在才让我觉得，原来还是有不少新加坡人看华文书的。

我总觉得，新加坡人大多不看中文书，或许是因为这里的大学生们都说英语，让我觉得新加坡人十分西化。说到看中文书，我中文系的新加坡同学才让我十分惊讶，也让我再次看见新加坡的另一面。他们不愧是中文系的人啊！他们说过，他们爱看的书都是中文书，看的作家有蝴蝶、安妮宝贝、村上春树等等。新加坡虽小，可还真是各种人都有。

说回Bras Basah Complex。我真喜欢这地方，也认为这地方十分好逛，如果运气好，还能捡到便宜货。而那间Cats也不让我们失望，店面虽小，可它既是咖啡店，也是精品店，同时也是书店。我觉得Bras Basah是个值得一去的地方，它的陈设都没装修过，看起来历经几个时代的洗礼，就连商场指南也像从是二三十年前留到现在的。人人都觉得新加坡的步伐快，可是Bras Basah却能给大家看见狮城缓慢的一面。

为何要写作？

2010-12-28T12:34:00.000+08:00

我认为，写作的目的就是记录。没错，是记录。

我发现，自己的记忆力有衰退的迹象（这样说太夸张，可是记忆力真的不想小时候那样强了），可因为自己有写写日记，网志，我才得以温习那些逝去的片刻。不然，我真的无法再记起从前。

生命有时非常地残酷，残酷是因为它让我们淡忘了过去。我怕自己什么都忘记了，就好像自己没活过一样。

矛盾的事，忘记一些事，其实能让我们活得更好。

说回记录，除了网志、日记，微博也是我记录心情的管道。一有什么心情或感想，我便放上微博。与其说我在微博与朋友分享心事，倒不如说我希望日后在看自己的微博时，能记起当下。

那么，写作是件难事吗？对我来说，写作不难，写出好的作品才难。最近我怀疑，是不是拥有丰富人生经验的作者才能写出好作品？我曾告诉朋友，沧桑的人才能创造出好的作品。我这样说十分主观，可是我喜欢的作家音乐人和演员都是受过不少苦的人。

一位专栏作家写过，她写专栏不为什么，只为把那专栏当礼物送给自己。我也这么认为，自己的作文是给未来的自己最好、最贴心的礼物。

游子的心。

2010-12-24T01:05:00.003+08:00

我很感激能有个出国读书的机会。新加坡，虽然离马来西亚那么近，可是和马来西亚还是有分别的。

听着陈洁仪的《家》，只觉得歌词里的每一个字说的都是我的心情。

陈洁仪《家》
每一次我感到徬徨不自禁就會回頭望
我知道心中有個地方一定會有一盞燈
照亮每一顆黑暗的心房指引未來方向
沿著生命河流向前航就能登陸理想

我的家收藏我的歡喜悲傷
只要點燃希望夢就會自由飛翔
我的家給我一雙堅定翅膀
我的夢不論在何方一生的愛唯有家

再也不會感到徬徨不會再失意回頭望
我要用心中一點燭光燃放千萬戶輝煌
要讓繁華的城市更燦爛世界和平共享
全憑生命河流來導航一起登陸理想

我的家收藏我的歡喜悲傷
只要點燃希望夢就會自由飛翔
我的家給我一雙堅定翅膀
我的夢不論在何方一生的愛唯有家
一生的愛唯有家世世代代溫暖的家

如果我没到新加坡念书，或许这首歌就不会给我这么深刻的感动。

我的家，对我来说有两个意思。第一是我的家庭，第二就是马来西亚。

。。。。。。。。

马来西亚是我的家，是个无论何时都欢迎我的地方。

无论别人怎样看我的家，我绝不能看不起自己的家。我的家的好，不是所有人都看得见、都了解的。

也因为我的家的缺点是那么显而易见，我有时也会有“狠铁不成钢”的感觉。马来西亚是那么有潜力，它应该比今天的它更好的。

马来西亚是我情感上的寄托。我希望我永远不会忘记它所给过我的感动。马来西亚或许在谁的眼中都不是最好的，可是它离我的心最近。心在哪里，家就在哪里。

立正，向青春敬礼

2010-12-17T16:32:00.000+08:00

我的文章终于出版成书了！真的是梦想成真！

出版社告诉我书已经出版了，可是我也不清楚什么时候会在书局里卖。所以如果大家看见哪里有卖我的书，就告诉我一声吧！

我不敢把消息放上Facebook,因为我害怕面对别人的疑问。现在我在宿舍里，如果我post上fb,又一直自我宣传，人家一定会来问我之类的吧！等我回家才post吧~

真的是太开心了，要感谢的人也太多了。。。

现在也说不上什么，待我真的看到书的实体时，才和你们分享吧！

" my dream has come true "

2010-12-15T10:49:00.001+08:00

原来努力的人真的能得到第一名。

2010-12-11T19:06:00.005+08:00

今天我看娱乐版才知道，2010年的台湾华语唱片的销售王是罗志祥。就连周杰伦也只能屈居第二。

我的第一反应是：无言。

虽然我觉得这第一名是蛮具争议性的，但是无可否认的，罗志祥是个正面又勤劳的艺人。

主持节目时，他和小鬼看起来永远是那么地开心。还记得我在准备考试的期间，我常常会感到十分泄气又无助。竟然我怎样读都无法专心，那个当下我便决定搁下书本，上网看看综艺节目。

于是，我看了两集的《娱乐百分百》。看节目的当儿，我深深地佩服小猪罗志祥和小鬼所散发出的乐观与欢乐气氛。他们是艺人，那么忙碌，面对的压力又是我们不能想象的，可是连他们都能那么开朗，我又有什么理由轻易沮丧？

除此之外，他的努力谁看不见呢？

或许人们会怀疑他的专辑的素质或音乐性，可谁说过卖得好的专辑就是好听的专辑？或许正因为他努力地跑宣传、努力地主持、努力地更新微博（虽然可能是枪手帮他更新的），人们因此看见了他，对他的好感度大增，才心甘情愿把钱掏出口袋买他的专辑吧！

我认为这次让他得第一名也不是件坏事。第一名要常常换人当，身为大众的我们才会觉得乐坛精彩。

有关梦想。

2010-12-11T01:54:00.002+08:00

从什么时候开始，人们把梦想当作一种奢侈？

谁不想梦想成真？可是那所谓的梦想是要去追逐的，是要我们自己去争取的啊！用力争取过后，就算结果不是我们想要的，谁都没有资格看不起我们。

最近我告诉自己：“爱是牺牲”。如果你是真的爱你的家人，你可能得牺牲自己的娱乐时间。如果你真的爱你的朋友，你可能得牺牲自己的睡眠来听他们诉苦。如果你真的爱你的梦想，你真的要你的梦想得到实现，你能不做出牺牲吗？

我还是相信，只要你愿意付出，你一定能在某程度上实现你的梦想。而且，谁说梦想是属于年轻人的？你可能真的是生活所逼，在无选择下选择了一份和你的梦想完全无关的工作。可是如果你够坚定，几十年后才来实现梦想也不算迟。迟来的梦想成真更是动人。

失眠。

2010-12-10T01:42:00.000+08:00

今晚我当然不会失眠，而且还会睡得很香，因为现在是假期！

可是，一到重要事件如考试的前一晚，我便失眠。这个问题困扰了我好多年。中三考PMR那年，我便开始在考试期间睡不着。我还记得，PMR的整个星期，我没有一晚睡得好，到考试最后一天还熬出了病来。

就从那年开始，我考试前的失眠就从未离开过我。年复一年，我以为考多几场试，我便会习惯考试，不再紧张，不再失眠，可是一切真的只是“我以为"。就算到了大学，我在考试前还是睡不着。

上个月考试期间，我突然觉得，既然睡不着是事实，是一定会发生的事情，那么我只好接受。我告诉自己：“我已经接受了。既然接受了，就不再懊恼。”

算是想通了吗？我虽然不那么紧张了，可是最终还是睡得不好。

我不甘心也没办法。我在考场里很难发挥到极致便对了。

我的残不是没有原因的。考试前的失眠症便是其一。

日常狂想。

2010-12-08T14:49:00.002+08:00

有边客游子之呻吟，忠臣义士之壮语，隐君子之怡情悦志，少年学子之热望与失望。。。。。王重民是这样形容古代敦煌曲子词的。才发现，这句话也适合形容自己。

硬把自己与敦煌曲子联系起来实在是太过自恋了。我不知敦煌是个什么样的地方，只意识到它既神秘又具神化色彩，是个美丽的地方。与敦煌相比，我只显得太不精彩。

虽然如此，但我希望我在自己小小的世界里，能以自己的方式发出光和热。光和热是能量，是我与时光接触、摩擦后产生的能量。

成长的代价。

2010-11-23T16:32:00.001+08:00

人长大了，不能懒惰，不能任性，不然就会被别人当作不够成熟。

真的不能啊！不然可能随时连饭碗都保不住。

我是自我封闭的。不管有多少人在我身边，我还是孤独的。我是不会向别人解释的，误解就让他们误解，我宁愿沉默。

我也是矛盾的。我很少向身边的人埋怨自己的生活，我知道埋怨是对事情发展没有帮助的。而且每一个都有自己的问题要面对，不会再想听别人的埋怨吧！所以我只会默默埋怨。而且，我有时真的觉得，我的埋怨真是太过难以启齿，因为伤害对我来说真的太痛了，难道还要我讲出来吗？我不要别人的同情，而且更多的时候，别人的不屑多过同情。

成长过程中，我只好逼自己成为乐观主义者，我的乐观绝对不是天生的。如果我天生乐观，那该多好。那样我就不会在乎童年时面对的冷言冷语，那样我小时候就不会常常躲在被子里哭。

因为天生非乐观，我相信我最好的朋友就是自己。你认识的我不是完全的我，而我也不完全认识自己。

不能没有的。。。

2010-11-22T01:19:00.001+08:00

张曼娟在《那些美好时光》里写到：“人不可以无哀愁”。

傍晚时，我和朋友一边温习功课，一边吃吃喝喝。于是，我便觉得：

“温习功课不可以无食物。”

晚上，我和朋友们在休息室看亚运羽毛球男单决赛。我的脑海浮现了一句话：

“世界不可以无体育。”

今天再次看到李宗伟和林丹的比赛，我心情真是非常的激动！我已经好久没有这种激动的感觉了。

羽毛球这项比赛对大马球迷来说真是一件太过动容的事情。对于那些只看成绩不看过程、每次我们球员输了便只会说些风凉话的人们，我对他们真是无话可说。奉劝这些人就看谁赢便去支持谁吧！

如果你也听说。

2010-11-21T00:20:00.004+08:00

突然间，我爱上了张惠妹的〈如果你也听说〉。

前几个星期回到家，便和家人一起去吃夜宵。吃完夜宵后的回家路上，爸爸开车，大家正好都默默无语时，张惠妹的歌声便从车里的收音机传了出来。

她唱的就是〈如果你也听说〉。

那天晚上，我坐在车子后座，看着车窗外那在街灯衬托之下显得昏黄的小镇，世界仿佛只剩下橙黄色与黑色。那样的夜里，就应该听那样的歌。

每次觉得一首歌特别好听的时候，我便觉得自己那颗平常跳得过于规律的心马上起了变化。心只是微微的激动了起来，只是顿时变暖了，只是“开出了一朵花”。这才让我再次发现那颗差点被遗忘的心。

或许我还太过年轻，也太过任性，所以此刻我觉得，自己的心真的是太过重要了。“心”这个字的意义真是太广了，可不管从哪个意思上来说，它都是重要的。

就像歌手的用心，我的真心，我终究还是会听见的。

我是一个俗人。

2010-11-19T19:12:00.008+08:00

这些流行文化，陪我一起长大。数学公式能忘，读过的国家历史能忘，但我确定我一辈子都会记得

我第一次看《哈利波特》时，我是多么地被作者的想象力迷倒；

六年级那年，我和同学们热爱的《MVP情人》；

第一次听周杰伦的歌，竟然是在我小学的时候。没想到，听着听着，十年便过去了；

小学时每个星期六下午一点钟一定要看《灌篮高手》；

《环珠格格》根本就是我小学时代的经典；

以前就算PMR将近可也绝对不错过的《绝对superstar》。。。。。。。

我真的接触过好多流行文化，而这些流行文化给予我的，又岂是“娱乐”那么简单。如果我从未接触过流行文化，我想我早已迷失方向。

讲清楚啦！edited

2010-11-17T04:06:00.002+08:00

我打从心里呼喊：“你们两个就在一起吧！”

“在一起！在一起！在一起！”

这个video不算新，可是我今天重看，我只觉得，他们为什么不告诉大家他们是不是有在一起过？还是复合？还是这几年的恩恩怨怨全是宣传？

狗仔队有工作就是因为有像我这类的人们存在。

P/S: 女主角的表情简直就是胜利者的表情，就像要对全世界说 “我才是真正的J女郎”一样！

hitz.fm和英文

2010-11-14T15:31:00.000+08:00

最近我又开始听hitz.fm了。

开始听hitz.fm是去年的事。在此之前，我只听933，myfm和988。一开始听hitz.fm完全是为了让自己的英文进步。

没有想到，听着听着便上瘾了。hitz.fm的广告不多（不像大马第一中文电台那样，广告多到我捉狂），新歌有很多，每一天下午都有流行歌曲排行榜，星期六及星期天的Rick Dees更是我最喜欢的节目。

所以，我的中六生涯就在hitz.fm的陪伴下度过了。

我相信，听着hitz.fm让我的英文多少有些进步吧！这样多好啊，用自己喜欢的方式学习。

前几天正当我准备英文测验时，我竟然发现自己还蛮喜欢英文的。这样很好，那么我以后便更加有动力去学习这个国际语言。

虽然说我现在念的是中文系，而且现在全球流行“汉语热”，但是我还真是不得不承认英语在我们生活中的重要性。我在一篇文章中读到，多数的学术资料都是以英文为题材的。就凭这一点，就足以让我觉得学习英文是一件太过重要的事情。

我记得一句话：“语言是打开知识之门的钥匙。”我也看过报章里的另一句话：“大马人虽然懂得多种语言，可这未必是件好事。大马人每一种语言都懂一点，可这就导致大马人难以精通任何一种语言。无法精通语言对于思考是一种妨碍。”

学习语言不是件容易的事情，可是也不是难得不可能实现。只要有心，大家都能学会自己喜欢的语言吧。

P/S: 梦想离我越来越近时，我每想到它一次，便激动一次。人生有一次这样的梦想成真，我还能埋怨吗？我还能觉得自己不幸福吗？

小镇故事。

2010-11-13T22:43:00.001+08:00

最近我发现两个幸福的人。

第一位幸福的人是著名的马来西亚流行歌曲写词人瑞业。他写过梁净茹的《勇气》、王立宏最近的《你不知道的事》。。。。。。从他的部落格上得知，他现在定居在居銮。

第二位是马来西亚音乐人淑惠。她写过的歌有杨丞琳的《过敏》、田馥甄最近的《love?》。。。。。。从她的facebook上得知，她现在住在马六甲。

就像古代文人爱隐居一样，也可算是现代文人的瑞业及淑惠选择了在平凡小镇生活。他们现在生活的地方，或许没有无烟瘴气的空气，没有职场上的尔虞我诈，有的是一座又一座的山林，有的是缓慢生活的步伐。

恍然间，我发现这种生活真的很幸福。

可现代人有多少个有福气过上这种日子？多数的人在城市中打拼、庸庸碌碌的，最后还不是为了混口饭吃。为了这口饭，大家只好被逼成为工作狂，步伐只好越来越快，日子过得越来越累。

写到这里，我想起张小娴在书中提过，她大部分的时间都是穿着睡衣在家中度过。我想，她虽然不住在小镇，可是总算逃过了城市的纷扰吧！

如果你现在住在小镇，赶紧捉住此刻的幸福吧！

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淑惠在马六甲cafe,我很喜欢这个video，让人感觉很平静。

http://raindrop-ikahuang.blogspot.com/

瑞业

张小娴

我的希望。

2010-11-10T00:18:00.000+08:00

事实证明，我的体力每况愈下。

从小到大，我就是懒惰的人。懒惰的人是不会运动的。这就是我现在体能不佳的最大原因。

不止不运动，我还喜欢乱吃东西。吃东西对我来说就是为了满足口腹之欲。此外，心情好时我的胃口会更加好，心情不好时我更会以吃东西安慰自己，一边吃，心里边想：“如果我连想吃的都不能吃，活着还有什么意思？”或“心情越是低落，我更是需要吃！吃了才有力气把路走下去！”说到底，我就是贪吃。

从中三到中六，我上早课上了五年。可是，直到现在，我依然没能习惯早起。我就是做不到早睡早起，而且最近还早睡迟起，生活过的非常没有效率。

我的睡眠素质很差，很难睡到一觉到天明。这就是我要睡特别多、很容易累得原因。

每次我自觉很累，可明知我根本就没有劳动时，我便心想:“怎么办？我现在就这么累，我要累到什么时候？现在读书便这么累，我怎么有能力面对工作的日子？”

我的疲累，是真正的累，不是因为我懒惰。

即便我真是懒惰，难道不行吗？这是什么世界，懒惰看起来就像是有罪一样。

所以，我现在最大的希望就是身体健康。改变饮食、改变生活作息是当下对我至关紧要的事。